Sintiendo

Y después de mucho tiempo... me han vuelto las ganas de escribir, de expresarme.. auto expresarme en realidad... esto nadie lo lee y más bien es como una terapia impuesta por mi misma para mi propia sanación...




Ahí está de nuevo esa sensación de querer partir, la nostalgia me envuelve cuando miro hacia atrás y para ser sincera hay muchas cosas que cambiaría de mi pasado para haber tenido un presente diferente al que tengo ... meno el ser madre ya que gracias a eso he descubierto lo invencible que puede ser el amor... y que gracias a ese amor uno podría literalmente mover montañas.






Respirar siempre se hace difícil, con esa sensación de peso en el pecho hace tan difícil poder realizar una necesidad tan básica como respirar... deseo tanto poder rodearme de verde, de colores vivos que me saquen de esta sensación de vacío que siento que cada vez se me hace mas dificultoso poder ocultar... y ya no es una cosa de medicamentos.. ni des compensación de hipotiroídismo.. es algo mas allá que nadie de mi cercanos es capaz de ver y es ahí en donde discuto conmigo misma... o soy muy buena actuando o realmente la gente de mi al rededor no me conoce lo suficiente como para saber que es lo que realmente pasa conmigo...






Tengo unas ganas tremendas de que sea invierno... poder justificar el frío que siento, las ganas de vestirme de negro, de querer quedarme acostada todo el día mirando el techo y escuchando música clásica de aquellas que me hacen sentir que estuviera en la matanza de la humanidad... esa que te hace florecer sentimientos de pena.. saca a flote la lágrima que llevas ahogada durante tanto tiempo.. esa que te permite sollozar el dolor que ocultas ese que te clava.. que te hace respirar con dificultad...






Todo ha vuelto, todo ese gris, todo eso negro ese azul obscuro .... mi mar.. mi mar que vuelve con tempestad sin controlar ... déjame poder ser feliz. Mi cuelo turbulento de nubes espaciadas pintadas con una perfección inaceptable... mi mente un daño inminente a aquel que se acerque a mi... yo tan vacía ...

Vete a la mierda

Solo déjame vivir.

Esto es lo que hay detrás

Estimada sociedad, habitantes, seres vivos, humanos ... ¿Humanos? SI, humanos que no tienen humanidad.

Estamos en la decadencia más grande... creo que nunca habíamos caído tan bajo como seres que poseemos sentimientos.

Ni siquiera en la 2° Guerra Mundial hubo tanta ignorancia respecto a los derechos humanos... derechos de los niños, Ni siquiera en la 2° Guerra Mundial hubo tanto silencio por el Genocidio que estaba ocurriendo... Mientras que hoy en día, asesinatos a diario ocurren en diversos países, matando a gente de su misma patria... ¿Dónde quedó la humanidad? Seguimos siendo humanos pero sin humanidad, sin sentimientos, callando aquello que vemos que nos hiere el alma.

El silencio siempre se ha dicho que hay que respetarlo... pero tarde o temprano nos pasa la cuenta y nos decimos... ¿Por qué no lo dije antes? ¿Por qué callé aquello que me molestaba? ¿Por qué deje que pasará eso? si pude evitarlo, pude hacerme respetar, pude hacer justicia... 

La comodidad de quedarse callado es porque nadie esta acostumbrado a alzar su voz por el beneficio de los demás... somos seres egoístas e insensibles ! 

No más alma mía... no más muertes injustificadas de niños inocentes! No más muertes de niños... No más abusos de sus derechos!, no más venganza que recaiga en sus vidas! si la vida de por si ya es difícil... ¿Por qué hacer una muerte antes de tiempo de manera cruel? 

Dejar de implantar odio en las generaciones jóvenes es uno de los pasos para tener un mundo con más amor, Dar el ejemplo de que me importa lo que le pasa al que está a mi lado, dar el ejemplo de humanidad... de solidaridad, de amor. No existen estas palabras porque sí... 

Que mi alma cierre los ojos, me muestre el camino a seguir para encontrar la paz de estos niños, de todos los que vinieron a sufrir a este mundo, que poco a poco se ha ido deteriorando por el poco amor que hay.

Estamos cultivando lo que hemos cosechado...

No saben

No saben lo difícil que puede llegar a ser ... 
No saben lo fastidioso que puede llegar a ser...

Nunca creía en la depresión, nunca le creí a las personas que se les diagnosticaban depresión... 

Mi animo en el suelo, mi ganas se van con el tiempo, mis sueños se esfuman como agua en los dedos, mis risas se apagan, mis ojos cada vez más negros, mi cuerpo se enfría con rapidez, mi cabello no tiene movimiento, en mi reflejo no logro reconocerme, mis horas de sueños cada vez pretenden ser eternas, nada parece motivarme, mi playlist me hace suspirar, los relojes parecieran detenidos... Vivo con pena. 

Nadie pareciera notarlo ni importarle, y es que tan buena actriz puedo llegar a ser?. Tan bien puedo llegar a ocultar mi animo? o es que tan poco me conoce la gente de mi alrededor ?

Yo no creía en la depresión... pero, aquí estoy.

Eyes.

De lo que pienso, de lo que hago...

Ya no puedo más. Quiero rendirme, quiero decir basta, quiero estirar mis brazos y dejarme caer en son de paz. 
De verdad ya no puedo más, pero nadie parece notarlo o simplemente nadie quiere preguntar.

Desde hace unos días llorar con los ojos cerrados parece ser mi hobby y es que realmente lo disfruto, día  a día necesito desahogarme de la rabia la pena.. del peso que siento encima de mi... ¿Por qué me siento así? es algo que me pregunto a diario, segundo a segundo, minuto a minuto, hora a hora y no encuentro la puta respuesta, detesto sentirme así... realmente no me gusta sentirme así... en medio de la nada como si mi vida cada paso que diera dejara las huellas negras.

Cierro los ojos.., y me veo en el lugar más hermoso del mundo, un lugar creado por mi y para mi. Lleno de estrellas, de árboles con flores, con viento que choca en mi cara, con la calidez que toda mi vida soñé... veo a todos lados y me veo reflejada en el agua, sonriendo con mis mejillas rosadas, ojos descansados... inspirando el aire puro estiro mis brazos hacia el cielo y puedo sentir la paz... en mis manos, en mi rostro, en mi cuello, en mis piernas, mis pies... y añoró tanto esa sensación en la realidad... En mi mundo siempre es de noche, siempre camino por una costa, siempre sonrío... en mi mundo yo... yo.

Abro los ojos y de nuevo caen un par de gotas...

No doy más. No quiero más...

Estas porque..

Porque llegaste en el momento en donde realmente no andaba buscando NADA, no estaba estaba esperando nada de nadie, llegaste en donde el tiempo no parecía influir en mi vida... llegaste en el momento en donde tenía mis prioridades ordenadas... llegaste en ese momento.

Y cuando por fin me decidí a aceptar que te amaba, que sentía ese algo que me hacía tan feliz... te me declaraste...con tanta ternura.. con tanto amor, tan delicado, tan "señorito" (no digo caballero porque cuando lo decía me decías que no andabas a caballo jaja...),tan perfecto... con ese "te acariciaría la cara y te diría lo mucho que te amo" fue.. tan oh! explosivo.. claro que después te negaste jajaj pero que más da... después de 2 días de que pasó... nunca nos dejamos de decir lo mucho que nos amábamos ... realmente nos amábamos, nuestros te amo tenían esa fuerza como para ser eternos... como tu bien me decías... yo podría haberte amado más allá de la eternidad mi amor...

No.

Yo aún no te puedo superar... lo admito, con mi café en mano... aún no puedo dejarte ir.

Nos encontramos en ese momento en el que no andaba buscando nada.... pero en ti, lo encontré todo.

Maldito

¿Qué mierda le digo a mi mente? ¿Qué mierda hago? 

Como engaño mis recuerdos, mis sentimientos?, como evito pensar en ellos día a día. Tengo un miedo inmenso miedo  del cual no se puede correr ni siquiera a la velocidad de la luz. ¿Qué pasa si no llego a sentir algo más fuerte de lo que sentí por usted? ... maldito te das cuenta de lo que hiciste conmigo?  me arruinaste emocionalmente... me he bloqueado por completo... no sé absolutamente nada de nuevas relaciones, ni amantes ni de amores verdaderos.

Solo dé de usted. 
De sus palabras, de sus mentiras que me hacían verdaderamente feliz. 
Solo sé de su manía por quererme hacer feliz a toda costa de una mentira.
Solo sé de sus promesas que me llenaron el alma.
Solo sé de que yo era tan suya...  tan de ti, 
Solo sé que en algún momento de mi vida me dominó la pasión. 


Yo solo quiero saber de usted.