Y la sensación es tan dolorosa.

Tan solo pensarlo me produce un gran vacío en el pecho, me produce una angustia tremendamente irremediable, y tengo el consuelo de quienes dicen acompañarme siempre... pero boba de mi que no me doy cuenta de eso. Prefiero mil veces sentir esta angustia como la que siento ahora, prefiero tener este vacío a que volver a experimentar la sensación de pèrdida... porque duele tanto. Y hoy como nunca pensè en la soledad, tanto como en el amor y en uno mismo. Cuando digo amor, abarco todo tipo de amor. y la angustia cadqa vez es mas grande cuando siento o pienso en la pèrdida de alguien, pero hablando de mi, no quiero volver a experimentar situaciones que me causan daño. Y el miedo para variar se apodera de mi como una gran manta tratando de abrigarme, pero de que me sirve?, no me flatan las ganas de gritar, de llorar y de golpear tantas cosas, quiero hacer desaparecer todo recuerdo que me haga mal y quiero hacer desaparecer toda voz que me sea agradable. Quiero poseer recuerdos que no me causen acciòn alguna. Como la de llorar, como la de querer desaparecer, como la de gritar. Tengo mucho frìo, necesito que alguien me abrace!, estoy aburrida de todo. Que alguien me diga que todo esta bien, que alguien me diga que no necesito de nadie para estar bien y que todo depende de mi!, debo dejar de ser tan dependiente de algunas personas, debo dejar de ser dependiente del cariño que algunos poseer por mi, debo dejar de apoyarme en ellos, porque sòlo asi podre dejar de lado esta angustia, que por ciero de alguna manera me es adictiva. Me es adctiva igual que el sabor de un chocolate, porque me satisface en cierto modo, y me hace odiar todo aquello que me hizo daño, y no entenderlo como siempre hago... Y si estoy pàlida, mis manos estan frias como hielo... estoy con mi cabello suelto, mis ojos estan negrisimos, mi sonrisa esta amarga y mi cuerpo esta solitario...